dies ist mehr als nur eine Floskel.
Seit meinem dritten Lebensjahr bin ich Fan von Borussia-Dortmund, mein Vater trug zu diesem Zeitpunkt nur Blau-Weiße Sachen, sprich er war Schalke04 Fan.
Zwei Jahre später war auch mein Vater „Borusse“.
Was wahrscheinlich an meinem Einfluss lag.
Ich Glaub normalerweise wird man bei einem Vereinswechsel innerhalb des Ruhrgebiets grün und blau geschlagen. Aber ich war einfach zu klein um schon so gewalttätig zu sein.
In den letzten paar Monaten war mir Vereins-Fußball wirklich egal, das gebe ich zu.
Mit der Mannschaft lief es die letzten zwei Jahre auch nicht so wie man es sich vorgestellt hat. Es kamen dennoch immer 80.000 Fans in den Signal-Iduna-Park(Westfalenstadion).
Somit sind es nicht nur die lautesten Fans der Liga sondern auch die treusten.
Wir haben sogar Holländer und Italiener unter uns die eine weite Anfahrt für ein Spiel in kauf nehmen. Es ist einfach mehr als nur Fußball.

Ich glaube der Virus hat mich wieder.
So werde ich mein zuhause dieses Jahr hoffentlich öfter auf der Südtribüne finden.

Auch wenn die Videos ein wenig lang sind, sollte man sie sich anschauen, alleine wegen der Musik.

Anrufer: Hi, ich hab hier ein neues Programm, das würde ich gern auf meinem persönlichen System installieren. Es heißt LIEBE. Was soll ich denn da als erstes machen?

Hotline: Auf Ihrer Festplatte gibt es eine Partition, die heißt HERZ. Haben Sie die?

Anrufer:Ach so, das ist der Trick! Ich hab's immer auf der Hauptpartition KOPF versucht. Na gut, ich probier das mal ... Mist, HERZ ist aber ziemlich voll!

Hotline:Machen Sie mal den Task-Manager auf und gucken unter "Prozesse". Was läuft denn da so?

Anrufer: Oh je, Alte_Verletzungen.exe, Groll.com, Geiz.com, Ablehnung.exe und lauter so Zeug. Vor allem Hass.exe - boah, das krallt sich fast den ganzen Speicher!

Hotline: Kein Problem. LIEBE wird vieles davon automatisch aus Ihrem Betriebssystem entfernen. Manches bleibt zwar im Hintergrund aktiv, wird aber keine anderen Programme mehr stören. Alte_Verletzungen.exe und Geiz.com müssen Sie aber vor der Installation selber vollständig löschen.

Anrufer: Nein! Das ist ein ganz wichtiges gutes altes Stück! Das hat mich Jahrzehnte gekostet, all die Komponenten dafür zu sammeln! Muss das wirklich raus?

Hotline: Ja, das ist unumgänglich. Gehen Sie ins Startmenü und suchen Sie Zubehör/Verzeihung. Das lassen Sie so oft laufen, bis Geiz.com und die Alten_Verletzungen vollständig raus sind.

Anrufer: Na gut, wenn's sein muss. LIEBE ist mir einfach so sehr empfohlen worden, das Ding will ich unbedingt hier laufen haben! So, geschafft ... He! Da steht jetzt: "ERROR 490 - Programm läuft nicht auf internen Komponenten. Was soll denn das?

Hotline: Nichts Schlimmes, ist ein altbekanntes Problem. Es bedeutet, dass LIEBE für externe HERZEN konfiguriert ist, aber auf Ihrem eigenen ist es noch nicht gelaufen. Das ist eine von diesen ganz komplizierten Sachen. Ich sag's mal so: Sie müssen zunächst Ihr eigenes Gerät lieben, bevor es andere lieben kann.

Anrufer: Hä?

Hotline: Können Sie den Ordner Selbstakzeptanz finden?

Anrufer: Ja, hab ich.

Hotline: Wunderbar. Klicken Sie auf die folgenden Dateien und kopieren Sie die in den Ordner MEINHERZ, und zwar: Selbstvergebung.doc, Selbstschätzung.doc und Güte.txt. Außerdem bitte Selbstbeurteilung.exe aus allen Ordnern löschen und dann den Papierkorb leeren, sonst kommen die immer wieder zurück.

Anrufer: LIEBE installiert sich jetzt ganz von selbst. Ist das gut so?

Hotline: Ja, so gehört das. Nun sollte eine Nachricht auftauchen, dass sich LIEBE immer wieder neu lädt, so lange Ihre HERZ-Festplatte läuft. Sehen Sie diese Nachricht?

Anrufer: Seh' ich. Ist die Installation nun abgeschlossen?

Hotline: Ja, aber denken Sie dran, dass Sie bis jetzt nur die Basisversion installiert haben. Sie müssen sich nun mit anderen HERZEN vernetzen, damit Sie an die Upgrades rankommen.

Anrufer: Ok. Klasse! Mein HERZ lädt gerade eine wunderschöne Melodie. Auf meinem Bildschirm läuft Lächeln.mpg. Wärme.exe, Friede.exe, Zufriedenheit.doc und lauter so Sachen breiten sich gerade im Speicher aus. Fühlt sich gut an!

Hotline: Fein. Damit ist LIEBE installiert und läuft. Von diesem Punkt an sollten Sie gut alleine weiterkommen.

Anrufer: Jetzt brauchen Sie sicher meine Kontonummer wegen der Abbuchung.

Hotline (lacht):Nein, LIEBE ist Freeware. Geben Sie das Programm bitte an jeden weiter, den Sie treffen, mit allen Komponenten. Die Leute werden es dann ihrerseits weiterverbreiten, und ich wette, dass Sie dann von denen eine Menge ganz feiner neuer Module zurückbekommen.

Anrufer: Gebongt, will ich gern machen. Vielen Dank für Ihre Hilfe.


Vielen dank an Eva Lewy, die Spenderin dieser Zeilen.

Halt! Aus! Alles auf Anfang zurück. Alle Asterix Filme müssen neu gedreht bzw. neu vertont werden und auch die Comics müssen umgeschrieben werden, es sind nicht die Römer die spinnen, es sind eindeutig die Franzosen.

Mein Franzosen Klischee wurde bereits am ersten Tag restlos zerstört.
Der typische Franzosen Mann trägt für mich eine schwarze Baskenmütze, ein blau-weißen Pullover mit querstreifen und dazu ein rotes Halstuch um den Hals und unter jeder Seite ein 2,50m langes Baguette.
Die Frauen laufen nebenher mit langem blauen Rock, Weißer Bluse, dazu auch ein rotes Halstuch und sie tragen ein Körbchen indem sich Wein und Käse befindet.
Aber nichts von alledem ist zusehen. Mein Weltbild wurde zerstört.
Sollte an allen Klischees dieser Welt gar nichts dran sein? Sind wir Deutschen vielleicht gar nicht immer mies gelaunt? Haben wir wohlmöglich doch Humor? Sind wir doch nicht immer für einen Blitzkrieg zuhaben? Ich weiß nicht mehr was man von den Typischen Länder Klischees halten kann.

Aber eine Sache ist mir dann über uns Deutschen doch klar geworden. Wir können Frankreich in punkto Sehenswürdigkeiten nicht ansatzweise das Wasser reichen.
Die einigste Sehenswürdigkeit die mir direkt einfallen würde wäre das Brandenburger Tor, wegen der Geschichte. Aber das war’s dann auch schon.
Alleine in Paris gibt es den Eifelturm, Disneyland den Louvre, Notre Dame, Sacré Coeur, den Invalidendom oder die Bastille.

Auch wenn die Franzosen die erotischste Sprache der Welt besitzen. Wir haben definitiv die schönsten Frauen, das bessere Bier und die besseren Autos. Von nun an waren meine Klischees wieder so wie sie sein sollten. Danke Deutschland!

Ich habe es mittlerweile auch in den Louvre geschafft. Wollte auch schon immer mal der Kunstkenner der Szene sein. Also habe Ich mir vorher noch ein Brillengestell besorgt, wo ich dann auf den Bügeln rumkauen konnte und habe mich stundenlang vor ein Bild gestellt und sagte dann immer „diese Farben, diese Idee, Fantastich dieser Leonardo.“

Wenn ich wieder zuhause bin muss ich dann wohl erstmal einen Kredit aufnehmen oder mein Auto verkaufen oder meine Eltern im Pfandbüro versetzen.
Paris ist ja wohl die Modehauptstadt schlecht hin, jedenfalls für Frauen.
So werde ich diese Stadt mit unzähligen Tüten voll mit Klamotten die nicht mir gehören wieder verlassen. Bin gespannt wie wir das alles mit nach hause bekommen. Ein Einkauf wird uns sogar nach Deutschland zugeschickt. Danke Freundin!

Am Abend vor Silvester sind wir dann schon um 18uhr ins Hotel eigene Restaurant gegangen und konnten uns erst vor lauter Schnecken und Froschschenkeln gar nicht entscheiden. Da ist das Klischee für Franzosen auch wieder ins richtige Licht gerückt. Haben aber dann doch was ganz Humanes gefunden.

Später an der Bar, es war mittlerweile kurz vor neun.
Meine Freundin ging noch mal kurz hoch aufs Zimmer, als mich ein Ich schätze 40 Jähriger Franzose ansprach.
Er sprach mich an mit „Ich möchte diesen Teppich nicht kaufen. Bitte!“
Ich fühlte mich verarscht und fasste mir an meine Stirn ob da ein Zettel klebt „Hallo ich bin Deutscher, bitte kommt alle her und labert mich voll mit ganz unwichtigen Sachen.“
Aber so groß ist meine Stirn ja nicht das so ein langer Satz darauf passen würde.
Ich lächelte sehr gezwungen und suchte im gleichen Moment nach versteckten Kameras im Raum und fuhr mir mit der Hand noch mal durch die Haare das auch alles richtig sitzt für meinen großen Auftritt bei Verstehen Sie Spaß?
Gut Frank Elstner hatte sich also nicht unter der Perücke und dem angeklebten Bart versteckt.
Mehr Sätze auf Deutsch konnte mein von nun an Lieblings Franzose auch gar nicht.
Nachdem ich kläglich versagt habe meine Französisch Fähigkeiten abzurufen, kam meine Freundin aber auch schon wieder und der blick des Franzosen galt von nun an nur noch der deutschen Schönheit, wie er sagt.
Die beiden unterhielten sich auf bestem Französisch. Ich glaube so etwas verstanden zu haben wie „Wo hast du den Deppen da eigentlich her, nimm lieber mich“ und dabei lachten beide.


Keine zwei Minuten später unterhielt ich mich mit ihm auf Englisch.
„The Germans build fantastic cars, and the german womans are so sexy.“
„sure.“
„I Love Porschiii.“
„uh yeahr, is a nice car.“

Von nun an hielt er mich wohl für den Porsche Chef und wir unterhielten uns über einige Porsche Modelle, bzw. er unterhielt sich eigentlich selbst, weil ich gar keine Ahnung hatte, was so`n Porsche eigentlich alles kann.
Nun weiß ich es (fahren wie jedes andere Auto auch.)
Letztlich habe ich ihm versprochen wenn er uns jetzt in Ruhe lässt, ihm als Gegenleistung ein Werbegeschenk in Form eines „911 GT3 RS“ zumachen.

Auf der schönsten Avenue der Welt, der Champs-Élysées feierten 500.000 Menschen ins neue Jahr hinein. (Ich weiß am Brandenburger Tor waren es über 1 Millionen. Aber ist ja auch alles sehr eng dann :P)

Der Rest der Nacht ging von Französischer Seite ohne anzünden irgendwelcher Autos und Steine schmeißen aus.

Wünsche euch allen einen guten rutsch!
Das würde ich zwar meinen Freunden per SMS oder anrufen sagen, aber leider versteht sich mein Handy(bzw. die sim) mit dem Französischen Netz nicht.

Das Weihnachtsfest in Unterstützung von Coca-Cola ist für dieses Jahr vorbei.
Schade sagt ihr? Ihr kennt meine Familie nicht, selbst die Super Nanny kommt uns nicht helfen, weil die Zuschauer sagen würden „ Halt, an dieser Stelle wird’s unrealistisch.“

Und Gott überzog das Land mit biblischen Plagen, Finsternis, Hagel, Heuschrecken und `ne Einladung zum Weihnachtsessen im Kreise der Familie.

Man Man Man neun Leute sitzen im engsten Raum und warten endlich wieder darauf morgen luft zu schnuppern.
Naja beim Familien essen da sind nicht nur die Zutaten ungenießbar.
Nun werde ich mir erstmal ein Erholungsurlaub in Guantanamo genehmigen.
Mehr gibt’s da eigentlich auch nicht zu sagen wenn man eine Freundin hat.

Was braucht man nicht alles um der Bettabschnitts Gefährtin ein Stück Lebensqualität abzugreifen: Blumen, Pralinen, Schmuck, Gemeinsam Sex and the City gucken.
Um Weihnachten rum kommt’s besonders Dicke bei meiner Freundin.

"Wenn du mich wirklich liebst besorgst du mir einen Kranz“
Da war ich also streng genommen nicht so in der Pflicht.
Aber von schonungsloser Wahrheit ist meine Freundin kein Freund.
"Was denn für ein Kranz?“
""Na, ein Weihnachtskranz der bringt mich immer so inne Romantische Stimmung.“
"Na klar meine Lamettaschnecke."

Ich also mit Quietschenden Reifen zum nächsten Blumenladen.
Aber ein Tag vorm 1Advent noch ein Weihnachtskranz abzugreifen ist ungefähr so wahrscheinlich wie für Ossi Osbourne `ne runde Mikado zu gewinnen.
"Sind aus" Blökte mir die Verkäuferin entgegen. Ich wollte grade das volle Honig-um-den-Bart–aber-nein-sie-sehen-toll-aus programm starten als mir der Fan Wimpel vom ersten Frauen Fußball Club Frankfurt auffiel. Tja das wäre wohl vertane müh gewesen, also doch plan B.
Kurz die Verkäuferin abgelenkt und den einzig geschmückten Kranz mitgenommen der da war.
Der Kranz war ein voller Erfolg.
Naja abgesehen von der Schleife, da stand drauf: Ruhe in Frieden, machs gut Kalle, deine Harley Teufel Bottrop.
Schneller als die Teufel "hängt ihn höher" rufen konnten, habe ich mir und meiner Freundin erstmal zwei Flugtickets besorgt.

Bis zum nächsten Jahr.

Passiert am Montag, den 20.11.06 um 14:20 Uhr

Ihr kennt das ganz sicher, ihr habt es eilig und genau in dem Moment wo man die Tür abgeschlossen hat, hört man das Telefon „ring ring“ in dieser Situatuon überlegt man kurz ob man ran gehen soll oder einfach ins Auto steigen soll, schließlich habe ich mein teuer angeschafftes Mobil-Telefon immer mit am Mann.
Teilweise ist man aber auch interessiert wer sich diesmal wieder verwählt hat. Also die Tür aufgeschlossen, Jacke und Handy auf den Tisch geworfen und zum Haustelefon gerannt und während ich nach Luft schnappe den Hörer abgenommen.

Ich: Hallo!?

Sie: Gut das ich Sie gleich erreiche.
Wie wir ja alle wissen gibt es ja die Gesundheitsreform und wir wissen eigentlich nur das man monatlich 10€ zahlt, aber sonst weiß ja eigentlich keiner was die wirklich machen.
Stellen sie sich vor sie haben einen Unfall und können nicht mehr laufen und haben Probleme im Leben selbstständig was zu machen.

Ich verdrehte die Augen und ich glaub ich habe sogar gekichert.

Ich: Jo das ist nicht so schön:

Sie: Da haben Sie recht. Genau deshalb bietet "RHEMA"(Buchstaben verdreht aus angst vor Millionen Klage).Die können das Geld sicher brauchen eine Perfekt auf Sie angepasst Unfallversicherung an. In dem sie pro Monat bis zu 1000€ zu ihrer freien Verfügung haben

Ich versuch mich mit seufzen bemerkbar zu machen, aber die redet ohne Punkt und Komma weiter.

Sie:Das kann im hohen alter ja sehr entscheidend sein. Aber auch nicht nur im hohen alter aber es kann auch sehr jungen Menschen etwas passieren. Das sie vielleicht einen Treppenlift brauchen und ohne diese Hilfen gar nicht mehr hoch könnten und das kostet ja schließlich alles Geld.
Stellen sie sich vor: Haben sie Kinder?

Ich: Nein habe ich nicht.

Sie: Das kann ja noch werden.

Sie fängt fies an zu Lachen.
In Gedanken renne ich schreiend davon.

Sie: Von dieser Versicherung haben ihre Kinder auch mal was, sie wollen doch das denen an nichts fehlt. Damit geht vieles Leichter und das kostet sie nur 4.75€ im Monat.

Ich: Warum runden sie denn nicht auf eine glatte Summe? hört sich irgendwie doof an. Ich habe aber alle Versicherungen die mir wichtig sind.

Sie: Die ihnen wichtig sind? Haben sie denn eine Unfallversicherung?

Ich: Ja

Sie ist kurzzeitig verstummt und musste wohl eben ihren Plan über den Haufen werfen.

Sie: Eine Unfallversicherung oder eine Unfallrentenversicherung?

Ich: Unfallversicherung:

Mein Gewissen brüllt leg endlich auf, das geht die überhaupt nix an.

Sie: Ja da zahlt man einmalig jedes Jahr und bekommt vielleicht 50.000€ – 100.000€ wenn man es braucht. Aber was machen sie wenn das Geld weg ist?

Ich: Machen sie sich etwa sorgen um mich? Man müsste dann sehen wie das dann ist, ansonsten habe ich halt Pech gehabt.

Sie: Sie denken wirklich so?

Hier käme ein längerer text den ich nicht mehr zusammenfassen konnte, daher wir 10Min über diese Einstellung philosophiert haben. Der Punkt geht jedenfalls an mich.

Ich: Wie gesagt habe ich alle Versicherungen die mir wichtig sind und Geschäfte per Telefon sind mir sowieso suspekt.

Sie: Schade da kann man wohl nichts machen. Wiedersehen.

Ich: Halt!

Ich war überrascht von mir selbst und schlug mir im gleichen Moment noch vor den Kopf.

Ich: Wie haben sie überhaupt meine Nummer bekommen? Es ist meine Private Nummer die ich nicht angemeldet habe im Telefonbuch und die Nummer haben nur eine gewisse Anzahl an Leuten. Es wäre ihnen eigentlich nur möglich gewesen meine Eltern zu erreichen, weil die Nummer ist angeben. Selbst in Telekom PCs tauche ich nicht auf.

Nun brüllt ihr Gewissen sicherlich leg endlich auf das geht den Arsch überhaupt nix an.

Sie: Ja das ist so die Firma „RHEMA“ hat unserem Callcenter den Auftrag geben bei ihren möglichen Kunden anzurufen. Und da wählt der Computer einfach eine Nummer wenn zum beispiel der Computer bei der Telefonnummer mit ihrer Vorwahl und 8121 anfängt, dann ruft der die Nummer an und wir müssen jedes Mal hören ob es klingelt, ansonsten geht der Computer einfach weiter zu 8122 wenn die Nummer dann vorhanden ist ruft er dort an und Ich spreche mit den Leuten also ist es purer Zufall das gerade sie rangekommen sind.
Es ist bei ihnen so das wir im Moment die Vorwahl ihrer Stadt angegeben haben weil die Firma im Moment in NRW versucht ihre Versicherungen abzuschließen.

Ich: Danke, tschüss


So Jacke und Handy geschnappt, Tür abgeschlossen und auf, hatte schließlich noch vor die Weltherschafft an mich zu reissen einen Anrufbeantworter zukaufen.

denn Wissen ist begrenzt. Das wusste Albert Einstein damals schon ohne den TV Sender AstroTV zu kennen.

AstroTV ist ein Sender der sich 24 Stunden am Tag damit beschäftigt Leute abzuzocken den Telefonanrufern die Zukunft voraus zu raten sagen.
So hat dieser Sender also die Besten Kartenleger, Schamanen, Hexen, und Leute die aus Zigarren Rauch die Zukunft deuten können aus ganz Deutschland, Österreich und der Schweiz.

Bei diesem Sender ist es so das es zwei Arten von Frauen gibt, die dir die Zukunft verraten.
Die eine Sorte ist um die 55 Jahre alt und hat Haare die aussehen als seien sie schon lange nicht mehr gewaschen worden. Das selbe kann man auch zur Kleidung sagen die so fürchterlich aussieht, dass man selbst damals in der DDR damit aufgefallen wäre.

Die andere Art von Frauen sind „Schwule“ die das komplette Gegenteil von der eben genannten Art ist.
Die Art ist ungefähr um die 25 Jahre, sehen gepflegt aus und achten darauf das die Kleidung modern ist und gut zusammen passt.
So kann sich jeder Anrufer auch den passenden Zukunftsdeuter aussuchen mit dem er sich auch Identifizieren kann.

So auch passiert in der Nacht von Donnerstag auf Freitag, da rief Silke aus Frankfurt am Main bei der ersten Art Frau in diesen Fall Ingrid J. an, um einfach Klarheit in ihr Leben zu bekommen. Ob der ganze stress sich überhaupt noch Lohne oder ob sie sofort von der Brücke springen soll.


Das Gespräch lief dann exakt so ab wie ich es hier schreibe


Silke: Guten Morgen Ingrid.

Ingrid: Hallo Schätzchen wie kann ich dir helfen? Was möchtest du? Möchtest du wissen wie deine finanzielle lage in der Zukunft ist? oder ob du in deinem Leben immer fit bleibst? oder dir die Gesundheit ein Strich durch die Rechnung macht? oder ob du vielleicht deine große Liebe noch findest?

„in Gedanken höre ich mich schreien: nimm Tor 3! nimm Tor 3!“

Silke:Ich würde gerne wissen wie es in der Liebe bei mir weiter geht, ob mit meinem Mann oder ohne.

Die Hexe Ingrid mischt die Karten und sagt ich brauch ein „Stop“ von dir. Dabei guckt sie wirklich sehr grimmig und scheint mit den herunter gezogenen Mundwinkeln Angela Merkel den Rang ablaufen zu wollen.

Silke:STOP!

Ingrid hört auf zu mischen und legt jede Karte auf den Tisch.

Ingrid: Ich sehe hier es gibt Probleme bei euch?

Hey komm ihr müsst zugeben das hätte selbst Peter Falk (Columbo) nicht besser gemacht.
Man muss 1 und 1 erstmal zusammenzählen können.

Silke: Ja ich weiß einfach nicht ob ich mit meinem Mann je noch einmal wirklich richtig glücklich werden kann.

Ingrid guck grimmig in die Karten und gibt ein knurren von sich und sagt das alle anderen vor dem Fernseher sich ruhig zwischendrin schon einwählen können.

Ingrid: Was ist mit deinem Mann?

Silke:Mein Mann hatte ein Schlaganfall und liegt nun schon seit 2 Monaten im Krankenhaus.

Silke fängt hörbar an zu weinen.

Ingrid verzieht keine Mine

Ingrid: hm gut, ich sehe hier bei euch lief es davor auch schon nicht so gut.

Silke: Bis dahin waren wir Glücklich.

Ingrid: Nein das kann nicht sein, ich habe hier den schwarzen Mond im Deck, das bedeutet das die Beziehung vorher schon gebröckelt hat und nicht mehr so lief wie sie sollte.

Die Hexe zeigt auf die karte mit ihren ungepflegten Fingernägeln.

Silke: Oh achso.

Ingrid nickt.

Silke:weißt du, ich renne immer zwischen Krankenhaus und meinem zuhause hin und her. Ich schlafe kaum noch.

Mittlerweile hört sich Silke etwas Psychopathisch an.

Ingrid: Tu dir mal was gutes, dein Mann kann auch mal ohne dich, da passiert schon nichts, weißt du was du jetzt machst?

Silke: Nein.

Ingrid: Du gehst morgen zum Arzt, der hat Tablette für dich, dann wirst du ruhiger.

Silke: Aber werde ich denn in dieser Beziehung wieder Glücklich?

Ingrid: Bei dem was ich hier sehe, ja!

Die Hexe sucht sichtlich nach der Karte die sie braucht, Bingo! Sie zeigt wieder auf eine Karte.

Ingrid: Hier liegt der gelbe Stern, das ist die höchste Gefühlskarte die es gibt. Also von den Sternen aus steht eurer Liebe nichts im weg.

Silke hörbar erleichtert.

Silke: und wie ist es mit der Gesundheit von meinem Mann?

Man hört eine art Gong

Ingrid: Schätzchen, deine Berater Zeit ist vorbei, damit jeder Anrufer mal dran kommen kann, du kannst gern noch mal anrufen und deine frage stellen.

Da geschah es, die Mundwinkel von Ingrid bewegten sich das erste Mal und wandelten sich zu einem fiesen grinsen.

Silke: schade, tschüss

Ingrid: bis gleich vielleicht.


Tatsächlich wenn ich nachts nicht schlafen kann gucke ich AstroTV.
Finde es einfach komisch das es Leute gibt die dort anrufen und an so etwas glauben können das irgendwelche Sternkonstellationen einfluss auf das eigene Leben nehmen können.

Bei Silke fand ich die Stimmungsschwankungen sehr erstaunlich.
Von Depressiv nach glücklich und wieder zurück.
Hätte sie Tor 3 genommen oder vielleicht den grünen Umschlag, so bleibt nur noch der Zonk.

In diesem Sinne, das Leben ist eine Achterbahn.