Früher als ich Kunden noch beraten musste um sie vor einem modischen Fehltritt zu retten, gab es das ein oder andere merkwürdige gespräch.

„Ich finde das schwarze Oberteil da links steht ihnen richtig gut“
„Sie denken ehrlich ich soll das vierte von rechts nehmen?“
„ja genau das linke, nehmen sie es“



85 Prozent der Menschen sind Rechtshänder.
In Deutschland herrscht Rechtsverkehr.
Auf den Straßen gilt rechts vor links.
Im Uhrzeigersinn bedeutet nichts anderes als das sich das Zifferblatt und somit die Zeit nach rechts dreht.

Seit wann wird rechts bevorzugt? Ist rechts in der Überzahl?

Wir sollten alle auf unsere Wortwahl achten, nicht das uns dieses Wort nocheinmal unterläuft. Herzlichen Dank.


Für Beschwerden und Drohungen gilt, der Rechtsweg ist ausgeschlossen.

Es gibt Tage da hat man schon das Gefühl das dieser Tag nichts wird und möchte am Liebsten für alle Zeit weiter schlafen.


(Ich mit meinem Schwesterlein. Dort waren wir noch klein.)

Heute war so ein Tag.
Alles fing damit an das mein Besitzer den Waschtag um einen Tag vorgezogen hat und scheuchte mich dann früh morgens von meinem schön warmen Kissen.
Der Bezug vom Kissen wurde in diese Maschine geworfen mit dem großen runden Fenster.

Im Kissen hörte ich rascheln und ja ich hab sogar gesehen wie es sich darin bewegt hat. Dem muss man doch nachgehen.
Ich habe das Kissen vorsichtig mit meinen Pfoten bearbeitet und plötzlich kamen mir ganz viele kleine weiße Kügelchen entgegen.
Mein Herrchen hat wohl gehört wie ich mich gefreut habe und kam dann gleich zur mir, ich hätte gedacht er würde sich über den Schnee freuen aber stattdessen hat er mit mir geschimpft und hat ein Gerät geholt wo er die schöne Winterlandschaft einfach weg gesaugt hat. Dieser Spielverderber.

Danach durfte ich zusammen mit meiner Hunde Freundin und meinem Herrchen vor die Tür, obwohl ich mittlerweile selber groß genug bin das alleine zu können. Der Ball von meinem Herrchen sprang über einen Baumstumpf und ich jagte ihm hinterher.
Als ich meinem Herrchen seinen verlorenen Ball zurück brachte, wollte Ich mit Anlauf über den Baum springen, habe auf der anderen Seite meine Hunde Freundin nicht gesehen und sie leider über den Haufen gesprungen. Es tut mir ja auch Leid :(


(Ich bin schon groß und sehr müde auf dem Bild.)

meine Eltern haben bei meiner Erziehung Namensgebung kläglich versagt.

Jetzt weiß ich warum ich so gerne Billiard spiele :)

weil es ihrer eigenen Meinung widerspricht.
Ich mein die Zeitung hat ja nur eine Auflage von 300.000 Exemplaren (Das ist bei Tageszetungen eine ganze Menge). Die Sätze hätten übrigends auch von mir stammen können.

Der Welthandballer des Jahres 2004 Henning Fritz im Spiel gegen den amtierenden Titelverteidiger aus Spanien fand nicht zu seiner altbekannten Form und lieferte ein eher notdürftiges Spiel ab. Kehrmann und Kraus souverän.


In Juleswelt wird alles ein bisschen anders gesehen :o)

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24. schreib nur in kleinen buchstaben

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'

34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"

38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen

39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile.

42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

44. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie Dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.

18:30 Uhr: Ich liefre mir mit Kyrill ein Wettrennen, bis ich bei 120km/h feststellen muss dass vor mir ein Meer aus roten und blauen Lichtern auftaucht und bevor ich den Weg durch den Graben nehme oder über die anderen Autos hinweg, bremse ich doch lieber mal. Später sollte sich herausstellen das es anders doch besser gewesen wäre.

18:40 Uhr: Ich habe mittlerweile den Motor ausgestellt und nur noch Standlicht an.

18:48 Uhr: Mir wird kalt.

18:49 Uhr: Ich stelle den Motor wieder an.

18:55 Uhr: Ich frage mich wo die roten Männchen die grade an mir vorbei fahren wohl hinwollen.

19:00 Uhr: Ein rotes Männchen klopft an die Fensterscheibe und sagt mir das weiter vorne mehrere Bäume quer über der Straße liegen und diese erstmal aus dem weg geschafft werden müssen in dem sie von der Feuerwehr fachmännisch zerlegt werden.
Allerdings wäre noch nicht sicher ob man die Straße dann direkt wieder freigeben könne, weil die Wahrscheinlichkeit sehr groß ist, dass bei diesem Sturm weitere Bäume auf die Straße fallen.
Ich sagte wenn dies die Freiwillige Feuerwehr ist, dann dürfen die sicher gar nicht mehr Fahren, sie wissen ja das Alkohol Klischee. Dann beruhigter er mich das es doch die Berufs-Feuerwehr wäre. Der Mann versteht seinen Job offenbar.
Dann sagte er mir noch das der Stau im Moment noch gar nicht so lang wäre, es sein nur zwei Kilometer.

19:05 Uhr: Der Mann im Radio sagt die Autos auf meiner Straße stauen sich auf sechs Kilometer.
Ich möchte aussteigen und das rote Männchen hauen.

19:12 Uhr: Ich schließe die Augen. Wenn es weitergehen sollte werden mich meine lieben Mitmenschen sicherlich mit Hup-und Lichtkonzerten darauf aufmerksam machen.

19:54 Uhr: Das rote Männchen klopft wieder an die scheibe. Ich glaube ich bin kurz eingeschlafen, aber bin nun wieder hellwach. Das Männchen ist vom DRK und gibt mir eine Decke und fragt ob ich Kaffe oder Tee möchte. Ich sage ich hätte gern freie fahrt. Er lacht mich aus und gibt mir einfach Tee.
Danke, du Arsch!

20:00 Uhr: Ich überlege ob ich umdrehen soll, dann fällt mir wieder ein das dies der einigste weg zu meinem Ziel ist.

20:05 Uhr: der Mann im Radio sagt es sind neun Kilometer. Und allen anderen wünscht er einen schönen Abend zuhause, man soll besser nicht mehr raus. Danke du Arsch!

20:08 Uhr: Mir fällt ein Lied von Matthias Reim ein was ich in umgeändert form anstimme.
Ich STEH auf der Straße bis um Mitternacht, hab dass früher noch nie gemacht, dich brauch ich dafür nicht… Auf einmal packt`s mich, ich geh auf das DRK Männchen zu und sag nur, warum immer Ich? Und er fragt nur, hast du nen Stich?…

20:12 Uhr: Mein Seitenspiegel verabschiedet sich im Wind, verlässt mich aber nicht ohne mir vorher noch hinten eine kleine delle zu hinterlassen.

20:30 Uhr: Nanu 2 rote TATÜTATA-Autos kommen von der Gegenfahrbahn an mir vorbei gedonnert.
Sind die wohl schon fertig?

20:36 Uhr: Ich frag mich wo mein persönliches DRK Männchen ist, hier sind doch so viele.

20:45 Uhr: Ha, da isses. Es fragt mich ob ich noch was brauche.
Ich sag das Ich gerne seine Jacke und frei fahrt hätte. Er lachte mich wieder aus und erzählte mir noch das vier Kilometer hinter mir ein weiterer Baum auf der Straße liegt, so könnte ich also nicht mal umdrehen wenn ich wollte. Ich bedankte mich bei dem netten Herrn dass er mir soviel Hoffnung macht. Aber er denke dass es in 15Minuten weiter gehen kann.

21:00 Uhr: DU DUMME SAU!

21:52 Uhr: Die Autos vor mir machen wie im Domino-Effekt die Lichter an.

21:56Uhr: ENDLICH! ES GEHT LOS!!!

22:00 Uhr: In einer Schnecken-Karawane steuere ich meinem zuhause entgegen.

22:17 Uhr: Ich werde zuhause begrüßt von 12 Dachpfannen die anstatt auf dem Dach zu liegen, es sich einfach in der Einfahrt bequem gemacht haben.

22:41 Uhr: Ich gehe ums Haus und guck was bisher weggeflogen ist.

22:50Uhr: Ich vermisse mein rotes Männchen

Später sollte ich gegen 8 Uhr aufwachen und sehen das drei von unseren 20 meter Tannen komplett entwurzelt sich auf den Rasen gelegt haben.
Nun haben wir erstmal die nächsten 2 Wochen damit zu tun auch die anderen mittlerweile 8 sehr angeschlagenen Tanne zu töten, die dinger stehen dort seit ich denken kann. Somit geht wieder mal ein Teil DANKE STURM! .

dies ist mehr als nur eine Floskel.
Seit meinem dritten Lebensjahr bin ich Fan von Borussia-Dortmund, mein Vater trug zu diesem Zeitpunkt nur Blau-Weiße Sachen, sprich er war Schalke04 Fan.
Zwei Jahre später war auch mein Vater „Borusse“.
Was wahrscheinlich an meinem Einfluss lag.
Ich Glaub normalerweise wird man bei einem Vereinswechsel innerhalb des Ruhrgebiets grün und blau geschlagen. Aber ich war einfach zu klein um schon so gewalttätig zu sein.
In den letzten paar Monaten war mir Vereins-Fußball wirklich egal, das gebe ich zu.
Mit der Mannschaft lief es die letzten zwei Jahre auch nicht so wie man es sich vorgestellt hat. Es kamen dennoch immer 80.000 Fans in den Signal-Iduna-Park(Westfalenstadion).
Somit sind es nicht nur die lautesten Fans der Liga sondern auch die treusten.
Wir haben sogar Holländer und Italiener unter uns die eine weite Anfahrt für ein Spiel in kauf nehmen. Es ist einfach mehr als nur Fußball.

Ich glaube der Virus hat mich wieder.
So werde ich mein zuhause dieses Jahr hoffentlich öfter auf der Südtribüne finden.

Auch wenn die Videos ein wenig lang sind, sollte man sie sich anschauen, alleine wegen der Musik.

Halt! Aus! Alles auf Anfang zurück. Alle Asterix Filme müssen neu gedreht bzw. neu vertont werden und auch die Comics müssen umgeschrieben werden, es sind nicht die Römer die spinnen, es sind eindeutig die Franzosen.

Mein Franzosen Klischee wurde bereits am ersten Tag restlos zerstört.
Der typische Franzosen Mann trägt für mich eine schwarze Baskenmütze, ein blau-weißen Pullover mit querstreifen und dazu ein rotes Halstuch um den Hals und unter jeder Seite ein 2,50m langes Baguette.
Die Frauen laufen nebenher mit langem blauen Rock, Weißer Bluse, dazu auch ein rotes Halstuch und sie tragen ein Körbchen indem sich Wein und Käse befindet.
Aber nichts von alledem ist zusehen. Mein Weltbild wurde zerstört.
Sollte an allen Klischees dieser Welt gar nichts dran sein? Sind wir Deutschen vielleicht gar nicht immer mies gelaunt? Haben wir wohlmöglich doch Humor? Sind wir doch nicht immer für einen Blitzkrieg zuhaben? Ich weiß nicht mehr was man von den Typischen Länder Klischees halten kann.

Aber eine Sache ist mir dann über uns Deutschen doch klar geworden. Wir können Frankreich in punkto Sehenswürdigkeiten nicht ansatzweise das Wasser reichen.
Die einigste Sehenswürdigkeit die mir direkt einfallen würde wäre das Brandenburger Tor, wegen der Geschichte. Aber das war’s dann auch schon.
Alleine in Paris gibt es den Eifelturm, Disneyland den Louvre, Notre Dame, Sacré Coeur, den Invalidendom oder die Bastille.

Auch wenn die Franzosen die erotischste Sprache der Welt besitzen. Wir haben definitiv die schönsten Frauen, das bessere Bier und die besseren Autos. Von nun an waren meine Klischees wieder so wie sie sein sollten. Danke Deutschland!

Ich habe es mittlerweile auch in den Louvre geschafft. Wollte auch schon immer mal der Kunstkenner der Szene sein. Also habe Ich mir vorher noch ein Brillengestell besorgt, wo ich dann auf den Bügeln rumkauen konnte und habe mich stundenlang vor ein Bild gestellt und sagte dann immer „diese Farben, diese Idee, Fantastich dieser Leonardo.“

Wenn ich wieder zuhause bin muss ich dann wohl erstmal einen Kredit aufnehmen oder mein Auto verkaufen oder meine Eltern im Pfandbüro versetzen.
Paris ist ja wohl die Modehauptstadt schlecht hin, jedenfalls für Frauen.
So werde ich diese Stadt mit unzähligen Tüten voll mit Klamotten die nicht mir gehören wieder verlassen. Bin gespannt wie wir das alles mit nach hause bekommen. Ein Einkauf wird uns sogar nach Deutschland zugeschickt. Danke Freundin!

Am Abend vor Silvester sind wir dann schon um 18uhr ins Hotel eigene Restaurant gegangen und konnten uns erst vor lauter Schnecken und Froschschenkeln gar nicht entscheiden. Da ist das Klischee für Franzosen auch wieder ins richtige Licht gerückt. Haben aber dann doch was ganz Humanes gefunden.

Später an der Bar, es war mittlerweile kurz vor neun.
Meine Freundin ging noch mal kurz hoch aufs Zimmer, als mich ein Ich schätze 40 Jähriger Franzose ansprach.
Er sprach mich an mit „Ich möchte diesen Teppich nicht kaufen. Bitte!“
Ich fühlte mich verarscht und fasste mir an meine Stirn ob da ein Zettel klebt „Hallo ich bin Deutscher, bitte kommt alle her und labert mich voll mit ganz unwichtigen Sachen.“
Aber so groß ist meine Stirn ja nicht das so ein langer Satz darauf passen würde.
Ich lächelte sehr gezwungen und suchte im gleichen Moment nach versteckten Kameras im Raum und fuhr mir mit der Hand noch mal durch die Haare das auch alles richtig sitzt für meinen großen Auftritt bei Verstehen Sie Spaß?
Gut Frank Elstner hatte sich also nicht unter der Perücke und dem angeklebten Bart versteckt.
Mehr Sätze auf Deutsch konnte mein von nun an Lieblings Franzose auch gar nicht.
Nachdem ich kläglich versagt habe meine Französisch Fähigkeiten abzurufen, kam meine Freundin aber auch schon wieder und der blick des Franzosen galt von nun an nur noch der deutschen Schönheit, wie er sagt.
Die beiden unterhielten sich auf bestem Französisch. Ich glaube so etwas verstanden zu haben wie „Wo hast du den Deppen da eigentlich her, nimm lieber mich“ und dabei lachten beide.


Keine zwei Minuten später unterhielt ich mich mit ihm auf Englisch.
„The Germans build fantastic cars, and the german womans are so sexy.“
„sure.“
„I Love Porschiii.“
„uh yeahr, is a nice car.“

Von nun an hielt er mich wohl für den Porsche Chef und wir unterhielten uns über einige Porsche Modelle, bzw. er unterhielt sich eigentlich selbst, weil ich gar keine Ahnung hatte, was so`n Porsche eigentlich alles kann.
Nun weiß ich es (fahren wie jedes andere Auto auch.)
Letztlich habe ich ihm versprochen wenn er uns jetzt in Ruhe lässt, ihm als Gegenleistung ein Werbegeschenk in Form eines „911 GT3 RS“ zumachen.

Auf der schönsten Avenue der Welt, der Champs-Élysées feierten 500.000 Menschen ins neue Jahr hinein. (Ich weiß am Brandenburger Tor waren es über 1 Millionen. Aber ist ja auch alles sehr eng dann :P)

Der Rest der Nacht ging von Französischer Seite ohne anzünden irgendwelcher Autos und Steine schmeißen aus.

Das Weihnachtsfest in Unterstützung von Coca-Cola ist für dieses Jahr vorbei.
Schade sagt ihr? Ihr kennt meine Familie nicht, selbst die Super Nanny kommt uns nicht helfen, weil die Zuschauer sagen würden „ Halt, an dieser Stelle wird’s unrealistisch.“

Und Gott überzog das Land mit biblischen Plagen, Finsternis, Hagel, Heuschrecken und `ne Einladung zum Weihnachtsessen im Kreise der Familie.

Man Man Man neun Leute sitzen im engsten Raum und warten endlich wieder darauf morgen luft zu schnuppern.
Naja beim Familien essen da sind nicht nur die Zutaten ungenießbar.
Nun werde ich mir erstmal ein Erholungsurlaub in Guantanamo genehmigen.
Mehr gibt’s da eigentlich auch nicht zu sagen wenn man eine Freundin hat.

Was braucht man nicht alles um der Bettabschnitts Gefährtin ein Stück Lebensqualität abzugreifen: Blumen, Pralinen, Schmuck, Gemeinsam Sex and the City gucken.
Um Weihnachten rum kommt’s besonders Dicke bei meiner Freundin.

"Wenn du mich wirklich liebst besorgst du mir einen Kranz“
Da war ich also streng genommen nicht so in der Pflicht.
Aber von schonungsloser Wahrheit ist meine Freundin kein Freund.
"Was denn für ein Kranz?“
""Na, ein Weihnachtskranz der bringt mich immer so inne Romantische Stimmung.“
"Na klar meine Lamettaschnecke."

Ich also mit Quietschenden Reifen zum nächsten Blumenladen.
Aber ein Tag vorm 1Advent noch ein Weihnachtskranz abzugreifen ist ungefähr so wahrscheinlich wie für Ossi Osbourne `ne runde Mikado zu gewinnen.
"Sind aus" Blökte mir die Verkäuferin entgegen. Ich wollte grade das volle Honig-um-den-Bart–aber-nein-sie-sehen-toll-aus programm starten als mir der Fan Wimpel vom ersten Frauen Fußball Club Frankfurt auffiel. Tja das wäre wohl vertane müh gewesen, also doch plan B.
Kurz die Verkäuferin abgelenkt und den einzig geschmückten Kranz mitgenommen der da war.
Der Kranz war ein voller Erfolg.
Naja abgesehen von der Schleife, da stand drauf: Ruhe in Frieden, machs gut Kalle, deine Harley Teufel Bottrop.
Schneller als die Teufel "hängt ihn höher" rufen konnten, habe ich mir und meiner Freundin erstmal zwei Flugtickets besorgt.

Bis zum nächsten Jahr.