Früher als ich Kunden noch beraten musste um sie vor einem modischen Fehltritt zu retten, gab es das ein oder andere merkwürdige gespräch.

„Ich finde das schwarze Oberteil da links steht ihnen richtig gut“
„Sie denken ehrlich ich soll das vierte von rechts nehmen?“
„ja genau das linke, nehmen sie es“



85 Prozent der Menschen sind Rechtshänder.
In Deutschland herrscht Rechtsverkehr.
Auf den Straßen gilt rechts vor links.
Im Uhrzeigersinn bedeutet nichts anderes als das sich das Zifferblatt und somit die Zeit nach rechts dreht.

Seit wann wird rechts bevorzugt? Ist rechts in der Überzahl?

Wir sollten alle auf unsere Wortwahl achten, nicht das uns dieses Wort nocheinmal unterläuft. Herzlichen Dank.


Für Beschwerden und Drohungen gilt, der Rechtsweg ist ausgeschlossen.

Keiner war so beständig an meiner Seite wie sie.
Eine Text Zeile aus dem Lied „Dunkler Ort“ heißt „Jeden Tag treten Menschen in mein Leben und wieder raus, Ich habe aufgehört zu zählen.“

Aber sie waren immer da. Es ist für mich und viele andere mehr als „nur“ eine Band. Es ist eine Lebenseinstellung.



Meinen „ersten Kontakt“ mit den Böhsen Onkelz hatte ich im zarten alter von 7 Jahren. Damals gab es wohl die ersten traurigen Momente im Liebesleben meines Bruders.
Und das Lied „Erinnerungen“ schalte mehrere Stunde am Tag durchs Haus.
Im Alter von bereits knapp 10 Jahren fing mein Interesse an den Onkelz zuwachsen.
11 Jahre Später besitze ich alle offiziell erschienenen Alben und Tour-Dvd`s.


Die Böhsen Onkelz wurden im Jahre 1980 durch die Inspiration der Sex Pistols, Ramones und ähnlichen von Kevin Russel (Liedsänger) Stephan Weidner (Gitarre, später Bass) und Pe Schorowsky (Schlagzeug) gegründet.
1981 vervollständigte Michael „Gonzo“ Röhr (Gitarre) das Lineup.
In dieser Zusammensetzung blieben die Onkelz 25 Jahre zusammen bis man sich entschied keine weiteren Lieder zu veröffentlichen.
Den Bandnamen gaben ihnen einige Nachbarskinder, denen die Jugendlichen im November 1980 den Schlitten wegnehmen, mit den Worten: "...da sind wieder die bösen Onkels..."

Die Musik der Onkelz hat sich seit der Gründung stetig gewandelt.
Im Jahr 1980-1985 spielten sie (OI!)-Punk.
Ab dem Album „Onkelz wie wir" wandelte es sich zum Heavy Metal, wobei spätere Alben ausschließlich dem Hard-Rock zuzuordnen sind.
Die Onkelz zeichnete nicht nur die rauhe Stimme des Liedsängers Kevin Russel aus sondern auch das sie ihren Anhängern aus der Seele Sprachen.

Das erste Lied der meisten Alben ist ein Willkommensgruß. Indem sich die Onkelz mit einem Augenzwingern und Selbstironie als Götter präsentieren.
Oft wird in den Lieder auch mit dem Ruf der Band kokettiert* – aus der Ablehnung heraus die Band und Fans von der Öffentlichkeit erfahren wird ein Gemeinschaftsgefühl beschworen.

*)

Eine Koketterie bezeichnet ein widersprüchliches Verhalten, bei dem der Akteur darauf setzt, dass ihm die widersprüchlichen Elemente nicht vorgehalten werden, da diese nicht offen oder nicht im gleichen Medium zutage treten.

In den Liedern greift die Band oft ihrer Kritiker an die sie als Neonazi-band betrachten.
Viele Lieder richten sich gegen die Medien die ihre Stellung nur missbrauchen und schreiben was Quote bringt. Dieses Thema zieht sich durch die gesamte Onkelz-Diskografie bis heute.

Auf dem Abschied Konzert „Vaya Con Tioz“ (frei übersetzt: geh mit den Onkelz) spielten sie am Lausitzring vor offiziell 120.000 Menschen und zusätzlich 60.000 Menschen ohne Karten auf den Campingplätzen. Dies war somit das größte Konzert einer Rockband auf der Welt.

Der Emotionalste Moment war dann wohl die letzte Ansprache der Band.
120.000 Menschen schrien „Wir danken euch“ und gingen unter Tränen auf die Knie um ihrer Band zu Danken.


Ich sage auch nochmal Danke

Es gibt Tage da hat man schon das Gefühl das dieser Tag nichts wird und möchte am Liebsten für alle Zeit weiter schlafen.


(Ich mit meinem Schwesterlein. Dort waren wir noch klein.)

Heute war so ein Tag.
Alles fing damit an das mein Besitzer den Waschtag um einen Tag vorgezogen hat und scheuchte mich dann früh morgens von meinem schön warmen Kissen.
Der Bezug vom Kissen wurde in diese Maschine geworfen mit dem großen runden Fenster.

Im Kissen hörte ich rascheln und ja ich hab sogar gesehen wie es sich darin bewegt hat. Dem muss man doch nachgehen.
Ich habe das Kissen vorsichtig mit meinen Pfoten bearbeitet und plötzlich kamen mir ganz viele kleine weiße Kügelchen entgegen.
Mein Herrchen hat wohl gehört wie ich mich gefreut habe und kam dann gleich zur mir, ich hätte gedacht er würde sich über den Schnee freuen aber stattdessen hat er mit mir geschimpft und hat ein Gerät geholt wo er die schöne Winterlandschaft einfach weg gesaugt hat. Dieser Spielverderber.

Danach durfte ich zusammen mit meiner Hunde Freundin und meinem Herrchen vor die Tür, obwohl ich mittlerweile selber groß genug bin das alleine zu können. Der Ball von meinem Herrchen sprang über einen Baumstumpf und ich jagte ihm hinterher.
Als ich meinem Herrchen seinen verlorenen Ball zurück brachte, wollte Ich mit Anlauf über den Baum springen, habe auf der anderen Seite meine Hunde Freundin nicht gesehen und sie leider über den Haufen gesprungen. Es tut mir ja auch Leid :(


(Ich bin schon groß und sehr müde auf dem Bild.)

Was ist orange und geht über die Berge?
Eine Wanderine...

Was ist orange und schaut durchs Schlüsselloch?
Eine Spannderine...

Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?
Eine Frommbeere...

Was ist gelb, ölig und und sitzt in der Kirche in der ersten Reihe?
Ein Frommfrites...

Was ist grün und liegt im Sarg?
Ein Sterbschen...

Was ist grün und irrt durch Istanbul?
Ein Gürk...

Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?
Ein Fluchtsalat...

Was ist hellbraun und hangelt sich von Tortenstück zu Tortenstück?
Ein Tarzipan...

Was ist braun und schwimmt im Wasser?
Ein U-Brot...

Was ist schwarz-weiss und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?
Ein Springuin...

Was ist braun und klebt an der Wand?
Ein Klebkuchen...

Was ist rot und sitzt auf dem WC?
Eine Klomate...

Was ist dunkelgrün und liegt im WC?
Ein Kacktus...

Was ist rot und läuft die Strasse auf und ab?
Eine Hagenutte...

Was ist weiss und läuft die Strasse auf und ab?
Schneeflittchen...

Was ist grün und läuft die Strasse auf und ab?
Eine Frosch-tituierte...

Was ist braun und trägt Strapse?
Ein Haselnüttchen...

Was ist gelb und steht frankiert und abgestempelt am Strassenrand...
Eine Postituierte...

Was leuchtet und geht fremd?
Ein Schlampion...

Was ist gelb und rutscht den Hang hinunter?
Ein Cremischlitten...

Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter?
Ein Snowbrot...

Was ist braun und späht durchs Schlafzimmerfenster?
Ein Spannzapfen...

Was ist weiss und springt im Wald umher?
Ein Jumpignon...

Was ist weiss und tanzt ums Feuer?
Rumpelpilzchen...

Was ist braun, süss und rennt durch den Wald?
Eine Joggolade...

Was ist braun und sitzt hinter Gittern?
Eine Knastanie...

Was ist rot, rund und hat ein Maschinengewehr?
Ein Rambodischen...

Was ist weiss und liegt schnarchend auf der Wiese?
Ein Schlaf...

Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?
Brotkäppchen...

Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher?
Ein Karamel...

Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik?
Ein Radioli...

Was ist grün und radelt durch die Gegend?
Eine Velone...

Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?
Ein Mantarinchen...

Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser?
Eine Schwanane...

Was ist gelb, saftig und sitzt bei jedem Fussballspiel vor dem Fernseher?
Eine Fananas...

Was ist orange und steckt traurig in der Erde?
Ein Trübchen...

Was ist orange, sauer und kann keine Minute ruhig sitzen?
Eine Zappelsine...

Was ist haarig und wird in der Pfanne fritiert?
Bartkartoffeln...

Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten?
Ein Schmollkornbrot...

Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett?
Ein Schlachttischlaempchen...

Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Essig-Schurke...

Was ist orange, rund und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Vandalinchen...

Was ist grün um schaut durchs Schlüsselloch?
Ein Spionat...

Was ist rosa und schwimmt im Wasser?
Eine Meerjungsau...

Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika?
Ein Telefant...

Was ist durchsichtig, stinkt und es ist ihm alles egal?
Ein Schnurz...

Was ist unordentlich und gibt Licht?
Eine Schlampe...

Was ist Blond und ca. 30 cm lang?
Ein Foetussy...

Was ist gelb und flattert im Wind?
Eine Fahnane...

Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat...

Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher?
Eine Ledermaus...

Was ist blöd, süss und bunt?
Ein Dummibaerchen...

Was trägt einen Frack und hilft im Haushalt?
Ein Diener Schnitzel...

Was ist silbrig, sticht und hat Spass daran?
Eine Sadistel...

Was macht 'Muh' und hilft beim Anziehen?
Ein Kuhlöffel...

Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler?
Ein Legosteniker

meine Eltern haben bei meiner Erziehung Namensgebung kläglich versagt.

Jetzt weiß ich warum ich so gerne Billiard spiele :)

weil es ihrer eigenen Meinung widerspricht.
Ich mein die Zeitung hat ja nur eine Auflage von 300.000 Exemplaren (Das ist bei Tageszetungen eine ganze Menge). Die Sätze hätten übrigends auch von mir stammen können.

Der Welthandballer des Jahres 2004 Henning Fritz im Spiel gegen den amtierenden Titelverteidiger aus Spanien fand nicht zu seiner altbekannten Form und lieferte ein eher notdürftiges Spiel ab. Kehrmann und Kraus souverän.


In Juleswelt wird alles ein bisschen anders gesehen :o)

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24. schreib nur in kleinen buchstaben

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'

34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"

38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen

39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile.

42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

44. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie Dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.

18:30 Uhr: Ich liefre mir mit Kyrill ein Wettrennen, bis ich bei 120km/h feststellen muss dass vor mir ein Meer aus roten und blauen Lichtern auftaucht und bevor ich den Weg durch den Graben nehme oder über die anderen Autos hinweg, bremse ich doch lieber mal. Später sollte sich herausstellen das es anders doch besser gewesen wäre.

18:40 Uhr: Ich habe mittlerweile den Motor ausgestellt und nur noch Standlicht an.

18:48 Uhr: Mir wird kalt.

18:49 Uhr: Ich stelle den Motor wieder an.

18:55 Uhr: Ich frage mich wo die roten Männchen die grade an mir vorbei fahren wohl hinwollen.

19:00 Uhr: Ein rotes Männchen klopft an die Fensterscheibe und sagt mir das weiter vorne mehrere Bäume quer über der Straße liegen und diese erstmal aus dem weg geschafft werden müssen in dem sie von der Feuerwehr fachmännisch zerlegt werden.
Allerdings wäre noch nicht sicher ob man die Straße dann direkt wieder freigeben könne, weil die Wahrscheinlichkeit sehr groß ist, dass bei diesem Sturm weitere Bäume auf die Straße fallen.
Ich sagte wenn dies die Freiwillige Feuerwehr ist, dann dürfen die sicher gar nicht mehr Fahren, sie wissen ja das Alkohol Klischee. Dann beruhigter er mich das es doch die Berufs-Feuerwehr wäre. Der Mann versteht seinen Job offenbar.
Dann sagte er mir noch das der Stau im Moment noch gar nicht so lang wäre, es sein nur zwei Kilometer.

19:05 Uhr: Der Mann im Radio sagt die Autos auf meiner Straße stauen sich auf sechs Kilometer.
Ich möchte aussteigen und das rote Männchen hauen.

19:12 Uhr: Ich schließe die Augen. Wenn es weitergehen sollte werden mich meine lieben Mitmenschen sicherlich mit Hup-und Lichtkonzerten darauf aufmerksam machen.

19:54 Uhr: Das rote Männchen klopft wieder an die scheibe. Ich glaube ich bin kurz eingeschlafen, aber bin nun wieder hellwach. Das Männchen ist vom DRK und gibt mir eine Decke und fragt ob ich Kaffe oder Tee möchte. Ich sage ich hätte gern freie fahrt. Er lacht mich aus und gibt mir einfach Tee.
Danke, du Arsch!

20:00 Uhr: Ich überlege ob ich umdrehen soll, dann fällt mir wieder ein das dies der einigste weg zu meinem Ziel ist.

20:05 Uhr: der Mann im Radio sagt es sind neun Kilometer. Und allen anderen wünscht er einen schönen Abend zuhause, man soll besser nicht mehr raus. Danke du Arsch!

20:08 Uhr: Mir fällt ein Lied von Matthias Reim ein was ich in umgeändert form anstimme.
Ich STEH auf der Straße bis um Mitternacht, hab dass früher noch nie gemacht, dich brauch ich dafür nicht… Auf einmal packt`s mich, ich geh auf das DRK Männchen zu und sag nur, warum immer Ich? Und er fragt nur, hast du nen Stich?…

20:12 Uhr: Mein Seitenspiegel verabschiedet sich im Wind, verlässt mich aber nicht ohne mir vorher noch hinten eine kleine delle zu hinterlassen.

20:30 Uhr: Nanu 2 rote TATÜTATA-Autos kommen von der Gegenfahrbahn an mir vorbei gedonnert.
Sind die wohl schon fertig?

20:36 Uhr: Ich frag mich wo mein persönliches DRK Männchen ist, hier sind doch so viele.

20:45 Uhr: Ha, da isses. Es fragt mich ob ich noch was brauche.
Ich sag das Ich gerne seine Jacke und frei fahrt hätte. Er lachte mich wieder aus und erzählte mir noch das vier Kilometer hinter mir ein weiterer Baum auf der Straße liegt, so könnte ich also nicht mal umdrehen wenn ich wollte. Ich bedankte mich bei dem netten Herrn dass er mir soviel Hoffnung macht. Aber er denke dass es in 15Minuten weiter gehen kann.

21:00 Uhr: DU DUMME SAU!

21:52 Uhr: Die Autos vor mir machen wie im Domino-Effekt die Lichter an.

21:56Uhr: ENDLICH! ES GEHT LOS!!!

22:00 Uhr: In einer Schnecken-Karawane steuere ich meinem zuhause entgegen.

22:17 Uhr: Ich werde zuhause begrüßt von 12 Dachpfannen die anstatt auf dem Dach zu liegen, es sich einfach in der Einfahrt bequem gemacht haben.

22:41 Uhr: Ich gehe ums Haus und guck was bisher weggeflogen ist.

22:50Uhr: Ich vermisse mein rotes Männchen

Später sollte ich gegen 8 Uhr aufwachen und sehen das drei von unseren 20 meter Tannen komplett entwurzelt sich auf den Rasen gelegt haben.
Nun haben wir erstmal die nächsten 2 Wochen damit zu tun auch die anderen mittlerweile 8 sehr angeschlagenen Tanne zu töten, die dinger stehen dort seit ich denken kann. Somit geht wieder mal ein Teil DANKE STURM! .

Ich möchte an dieser Stelle einfach nur mal Wikipedia zitieren und eine ganz bestimmte Person grüßen. Mittlerweile ist mir klar das deine aussetzer zu deiner Kultur gehören und du einfach nur diesem zwang nachgehst :)


Die Bewohner umliegender Gemeinden bezeichneten Gifhorn in der Vergangenheit abfällig als Zickenstadt. Eine Ziege als Kuh des kleinen Mannes konnten sich seinerzeit auch die ärmeren Stadtbewohner leisten, so dass die Ziegenpopulation in Gifhorn vergleichsweise stärker war als in den umliegenden Bauerngemeinden.


Liebe grüße :p